— Bonjour, Messieurs, tout le monde est là ? Un peu de calme et de discipline, s’il vous plait ! C’est bien le moins qu’on puisse attendre de gens qui prétendent représenter les citoyens marocains dans l’hémicycle! Je vous rappelle que vous avez une heure pour votre épreuve d’expression écrite… Lhaj Miloud, consultant senior mandaté par les autorités pour encadrer cette opération, va vous rappeler le contexte et l’enjeu du présent concours… Ssi Lhaj, vous avez la parole ! »
— Merci, votre Excellence, bonjour Messieurs ! Euhh, bonjour mesdames, également, puisque j’en vois quelques unes dans l’assistance… Pas suffisamment, à mon goût, mais c’est un autre débat ! En tant que futurs candidats aux prochaines élections législatives, vous êtes donc tenus de passer cet examen destiné à confirmer votre niveau de culture générale… Non, Ssi Lhaj, ça n’à rien avoir avec l’agriculture ! Vous êtes libre de répondre dans la langue de votre choix, arabe ou français… Et même d’utiliser votre alphabet préféré… Oui, même le tifinagh… L’hébreu, ce sera pour la prochaine fois, ce n’est pas exclu ! Nos concitoyens juifs ont les mêmes droits que les autre Marocains, après tout ! Pourquoi une telle épreuve ? Parce qu’on ne veut plus de rustres sous l’hémicycle, tout simplement ! Le temps des analphabètes planchant sur des projets de lois dont ils ne comprennent pas un traitre mot, voire qu’ils arrivent à peine à déchiffrer, est révolu ! Le peuple veut du sérieux, un véritable changement et des élus qui le représentent dignement, conscients qu’ils sont de l’importance, de la complexité et de la noblesse de leur mission… Le Maroc d’aujourd’hui est scruté à la loupe partout à travers le monde et ne peut se permettre de faire le moindre faux pas ! Me suis-je bien fait comprendre ?
Je rappelle que vous êtes tous titulaires d’un baccalauréat, au minimum…. Que vous avez obtenu loyalement et sans tricher, j’en suis convaincu ! Vous avez également passé avec brio la phase de présélection qui consistait à ne retenir que ceux des candidats qui n’ont jamais eu maille avec la justice… Exit donc tous les énergumènes à la fiche anthropométrique remplie recto-verso ! Autant vous dire que vous constituez une minorité infime, une espèce en voie de disparition ! Certes, le jury a, dans sa grande mansuétude, et aussi parce qu’il n’avait pas trop le choix, fermé les yeux sur quelques écarts par rapport aux codes de bonne conduite qui siéent à tout futur représentant du peuple… Mais, au pays des aveugles, le borgne est roi! Comment, vous n’avez jamais entendu cet adage, ce n’est pas bien grave ! On vous expliquera plus tard !
D’autres questions ? Quels sont les avantages en nature liés à la fonction ? Eh bien, je vois que vous savez aller à l’essentiel ! Vous saurez tout le moment venu… Si vous pouvez cumuler plusieurs fonctions ? Vaste débat, mais ce n’est ni l’heure ni le moment d’aborder ce sujet sensible… Et revenons à nos moutons… Non Ssi Lhaj, encore une fois, il n’est pas question d’agriculture ! Je relis le sujet… « Quelle est la finalité de l’immunité parlementaire ? ». Inutile de préciser qu’il est interdit d’utiliser un support papier ou électronique… Et que vous n’avez pas le droit non plus de débattre entre vous… Vous aurez tout le loisir de le faire pendant les réunions plénières du Parlement… Entre deux siestes… Si vous êtes élus, bien entendu !
Mais il vous faut d’abord réussir la présente épreuve de culture générale… Non Ssi Lhaj, ça n’a rien avoir avec la culture sous serre… Ce test est une condition sine qua non pour gagner le droit de vous présenter… Question présentation, il faudra d’ailleurs faire un effort pour certains… Je dis ça, je dis rien ! Non, monsieur, la djellaba, « c’est pas c’qu’il faut sous nos climats », comme chantait Alain Souchon… En plus, avec le réchauffement climatique, c’est de moins en moins recommandé !
Pardon ? Est-ce que vous pouvez avoir droit à un autre sujet ? Pourquoi ? L’immunité, vous n’aimez pas trop ? Croyez-moi, vous en aurez bien besoin, pourtant ! Vous avez un autre sujet à nous proposer ? La présentation détaillée du programme électoral de votre parti ? C’est sûrement passionnant mais vous comprendrez que ça n’intéresse guère vos collègues… Et les électeurs encore moins ! C’était pour rire, détendez-vous ! On a donc dit une heure… Oui, oui, on décomptera les dix minutes de mon intervention, je vous rassure ! Et on ne parle pas avec son petit camarade ! Interdiction également d’aller aux toilettes ! Ah, vous êtes diabétique, vous aussi ? Hé bien, j’espère qu’ils ont suffisamment de toilettes à l’assemblée ! D’ailleurs, vous êtes vernis… Il paraît qu’elles viennent d’être refaites à neuf… Et à grands frais, s’il vous plaît ! Mais le confort de nos dignes représentants n’a pas de prix… C’était ça ou l’agrandissement de la bibliothèque ! Mais que voulez-vous, il y a des priorités ! On appelle cela, en langage budgétaire, opérer de douloureux arbitrages ! Vous aurez un jour l’occasion de le faire… Ou pas !
Alors, à vos plumes et que les meilleurs gagnent » !
