On va encore m’accuser d’être un adepte de la théorie du complot, mais cette fois-ci, chers amis, il va bien falloir vous rendre à l’évidence… J’ai du lourd, preuves à l’appui ! Oui, de quoi convaincre les plus sceptiques d’entre vous ! J’ai découvert qu’il y a une alliance objective entre les vendeurs de chaussettes et les fabricants de lave-vaisselles! Un pacte secret destiné à nous faire passer à la caisse régulièrement ! Sinon qu’on m’explique comment on peut se retrouver avec treize chaussettes et pas deux qui font la paire ? Et je ne parlerai même pas de la malheureuse portée disparue ! Parce que, pour qu’il y en ait treize à l’arrivée, il a bien fallu qu’il y en ait quatorze au départ, on est d’accord ? Et peut-être même que nos épouses sont dans le coup ! Mais cela reste à vérifier… Pas de conclusions hâtives !
Mmmm? Alors dites-moi, Messieurs « je sais tout » ou bien on donne sa langue au chat ? Soulevez légèrement votre pantalon pour un rapide contrôle ? J’ai dit légèrement ! Haha, c’est bien ce que je pensais ! Une chaussette noire et une autre marron ! On fait moins le malin, n’est-ce pas, Monsieur « à la chaussette marron » ? Mais on se calme ! A malin, malin et demi !J’ai une solution imparable pour déjouer le complot et je vous invite à faire de même les amis… Oui, j’ai La solution ! N’achetez plus que des chaussettes de même couleur… Ou bien lavez-les à la main ! Ils en seront pour leurs frais, ces vils complotistes ! On les aura ! Tous ensemble, tous ensemble !
